Recuerdo cuando era pequeña como me encantaba ver las películas de las
princesas de Disney. Siempre pasaba lo mismo en estas historias; la bella princesa era
aterrorizada por algún villano y debía de esperar a que el príncipe llegara a
salvara y pudieran vivir felices por siempre. Conforme fui creciendo estas películas fueron
remplazadas por películas como “Diario de una pasión, ” “Un amor para recordar”
y canciones de amor. Al mismo tiempo veía a mis papás que son la pareja mas
enamorada que conozco felizmente casados. Así crecí esperando poder encontrar a
esa persona con la que seria feliz por siempre. Llegó la pubertad y con esta
las primeras citas, el primer beso, el sufrir por amor (porque se supone que si
no hay sufrimiento no hay amor); todas esas experiencias que se supone nos preparan para el
“indicado.”
Así me di cuenta de lo que dice mi compañera Carla Esparza
de que “la manera en la que vivimos, gracias
a todo lo que nos bombardea y hace que nuestra mente cree una ilusión
completa y muy elaborada de lo que realmente es el amor. Nos dan esta idea
moldeada de cómo debe de ser el amor, de qué se debe de sentir cuando uno está
enamorado, etc.” (http://cursos.iteso.mx/mod/forum/discuss.php?d=72199). Y este bombardeo viene de nuestra cultura,
clase social, contexto, familia, condiciones de vida y en la actualidad gran
papel lo tiene los medios. Esto se debe a que el modelo capitalista se apropió
de la idea del amor romántico para mantenernos consumiendo y esto lo logran a
través de las películas, días como el catorce de febrero, la publicidad, la
música, etc.
Ahora que ya estoy mas grande y que percibo que el mundo
esta cambiando ya no veo estas ideas que tenia sobre el amor romántico de la
misa manera. Al analizarlas detalladamente no he podido evitar cuestionarme
esta idea del amor con la que he crecido. Las preguntas que me he formulado
son: ¿por qué no podemos ser felices si esa otra persona no llega? ¿por qué la
idea del amor tiende a afectar mas a las mujeres? ¿por qué para que en verdad
sea amor tiene que haber sufrimiento? ¿por qué se debe de validar el amor con
el matrimonio? ¿por qué el sexo esta relacionado con el amor? ¿por qué solo puede
haber un gran amor? ¿por qué debe de haber monogamia? ¿por qué el hombre es el
que debe de dar el primer paso? ¿por qué las parejas del mismo sexo no son
aceptadas? y sobre todo ¿qué el amor?
Según
el diccionario de la Real Academia Española hay varias definiciones para la
palabra amor: “sentimiento de afecto,
inclinación y entrega a alguien o algo”, “inclinación sexual”, “sentimiento
hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en
el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir,
comunicarnos y crear,” etc. Personalmente esta ultima es mi favorita y la que
mas se acerca a lo que es el amor para
mi. Pero la primera que aparece en la pagina es “el amor es un sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia
insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser” (http://lema.rae.es/drae/?val=amor).
Partiendo de esta
definición se podría decir entonces que el tipo de
epistemología que se ha entablado frente a este objeto conocido como amor
romántico en muchas ocasiones es de fusión.
Esto se debe a que los sujetos dejan de ser ellos mismos y se funden en el amor
debido a una carencia que sienten en su
interior. Por lo tanto es tan común ver relaciones “basadas en la dependencia, la búsqueda de seguridad,
necesidad del otro, la renuncia a la interdependencia personal, la ausencia de
libertad, celos, rutina, adscripción irreflexiva a las convenciones sociales,
el enclaustramiento mutuo…”(http://www.entretantomagazine.com/2012/10/21/el-amor-romantico-como-utopia-emocional-de-la-posmodernidad/). Esta misma relación de fusión da lugar a la
idea de que el amor tiene que llevar consigo sufrimiento porque como dice Pablo
Fernández,
“el que lo siente es presa de ellos, es arrastrado por
sus sensaciones y sus sentimientos, sufre
el arrebato de sus pasiones, es transportado por ellas, el sujeto completo
se convierte en su pasión: todo él es con su nombre, su biografía, sus saberes,
sus proyectos. Se derrite y se transforma literalmente en un enamoramiento en
una angustia: él sus sensaciones; no puede, no sabe, y no quiere sustentarse a
ellas; él ya no esta ahí: solo hay un sentimiento de carne y hueso” (Fernández,
1997: 120).
Al igual esta fusión lleva a la idealización del
objeto y como menciona Coral Herrera “las expectativas y la idealización de una
persona o del sentimiento amoroso son fuente de un sufrimiento excepcional para
el ser humano, porque la realidad frente a la mitificación genera frustración y
dolor” (http://www.entretantomagazine.com/2012/10/21/el-amor-romantico-como-utopia-emocional-de-la-posmodernidad/).
¿Pero de dónde vienen estas
ideas de que el amor debe de causar angustia y sufrimiento? Según Eva Illous en
su libro de “El consumo de la utopía
romántica,” esta idea nace en el siglo
XIX en la época Victoriana. El contexto tiene gran influencia en como conoce;
por lo tanto el amor romántico estaba muy ligado con la religión. Se creía que,
“el amor puede y debe de ser
una llama. “Nuestro señor es un fuego abrasador.” Y Nuestro Señor es amor. Y el
amor humano, la pasión pura que Dios nos ha otorgado como un don, puede y debe
de ser una llama abrasadora que consuma nuestra lasciva y nuestro salvajismo
para consagrar nuestros placeres humanos mas apreciados (Illous, 2009: 55). ”
Aunque ahora el sufrimiento no viene del aspecto
religioso, como menciona mi compañero Daniel Félix, “el sufrimiento viene de
algo mas como por ejemplo, las infidelidades, la desconfianza, los celos, la
dependencia (http://conocimiento-cultura.blogspot.mx/2014/03/el-amor-traves-del-tiempo.html).”
Además la idea de que el amor debe de causar angustia y sufrimiento no es la
única idea del amor que ha prevalecido a través del tiempo. Ejemplos son las
relaciones prematrimoniales y citas que nacieron en los veintes debido a que
los jóvenes empezaron a irse de sus casas para ir a la universidad, el amor
utópica debido al auge tuvo el cine en los treintas y que el amor esta ligado a
la belleza por las fuertes campañas de publicidad de los cuarentas. Por lo
tanto la forma en la que conocemos el amor hoy es una mezcla de las
concepciones que se han tenido a lo largo de la historia.
Pero si el amor conlleva a esta
angustia y sufrimiento ¿por qué todos lo buscamos tan desesperadamente estar
enamorados? Lo ideal seria que el
amor fuera una relación epistemológica de encantamiento donde se reconozca la
importancia del amor pero no por eso este se vuelva una es la forma en la que las relaciones
románticas deban de ser aunque en muchas ocasiones la sociedad nos diga lo
contrario.
Platicando con mis amigas me di cuenta que yo no era la única que
había crecido con estas ideas del amor romántico (monotonía, príncipe azul,
matrimonio, sufrimiento, etc.). Todas
esperamos aunque sea inconscientemente encontrar a ese amor romántico. Examinando me di cuenta de que mis amigas y
yo compartimos mas que solo esta ideas. Compartimos la cultura, situaciones de
vida y condiciones sociales (clase social). Como vimos en el video de los
“Heredados” las condiciones influyen enormemente en la forma de conocer las
cosas. Mientras que a estos niños les
fue heredada esta condición de pobreza donde su realidad consiste en trabajar
para sobrevivir, la realidad de otros niños de otra clases social mas
privilegiada consiste en ir a la escuela y divertirse. Lo misma para con el
tema del amor. En las comunidades indígenas como la del video es muy común
que las niñas sean “vendidas al mejor postor” ya que los padres creen que
alguien que tenga mas dinero les puede dar una mejor vida a sus hijas. Mientras
que en nuestra clase social es visto como algo retrograda. La mayoría de los
padres quieren que sus hijas se casen con el hombre que ellas aman y que las
hagan felices. Ninguna de estas dos posturas esta bien o mal simplemente
están situadas en diferentes realidad.
Las diferentes posturas que se tienen sobre
el amor también son una aspecto cultural
ya que “la cultura es la organización social del sentido, interiorizado de modo
relativamente estable por los sujetos en forma de esquemas o de
representaciones compartidas, y objetivado en formas simbólicas, todo ello en
contextos históricamente específicos y socialmente estructurados (Giménez
:2006).” Por lo tanto también forman
parte del sentido común de las personas. Estas ideas del amor han sido
construidas de muchas generaciones atrás, modelan el instinto y por lo que son espontáneas
(las utilizamos inconscientemente) y nos hacen parte de un grupo. Geertz hace
mucho hincapié en esto en, “El sentido común como sistema cultural,” cuando me
menciona que el sentido común es diferente para todos dependiendo del lugar
donde vienes, ideología, experiencias vividas, históricas, etc. Por lo mismo
las ideas que tengo yo sobre el amor no son las mismas que tiene una
adolescente musulmana, japonesa, etc. Un ejemplo concreto de cómo el amor es
parte del sentido común es como en nuestra sociedad se ve “natural” tener solo
una pareja mientras que en tribus de África es “natural” tener mas de una y por
como ambos grupos lo ven como algo “natural” ninguno de los dos grupos se cuestionan
si esto esta bien o mal. Otro ejemplo es como hay culturas en las que el amor
romántico ni siquiera es tan importante como es caso de muchas comunidades
indígenas de nuestro país donde los matrimonios son arreglados por los padres. Además
como todos los casos de sentido común ninguna de las creencias que tenemos del
amor es comprobada; no se puede comprobar científicamente que si no encuentras
a tu otra mitad no puedes ser feliz o que el matrimonio es la forma de
comprobar el amor entre dos personas (https://www.dropbox.com/s/uw0e5qc9iqxvm6c/Clifford_Geertz_-_Conocimieto_local.pdf).
Otro aspecto que he notado en cuanto a
como pensamos sobre el amor romántico es
que esta sufriendo una transformación. Al igual que Sugata Mitra explica en su
video “Construyendo una escuela en la nube” que el sistema educativo se vuelto
obsoleto por que la sociedad ya no es la misma de hace mas de cincuenta años
creo que lo mismo esta pasando con nuestras ideas del amor. Como ya mencione
las ideas del amor dependen del contexto y por lo tanto de la época en la que
se esta viviendo. Hace varios años la mujer no tenía tantas libertades y por lo tanto era mas fácil que esta espera a
que llegara su príncipe azul y se entregara completamente a él. En la
actualidad las mujeres quieren mas libertad, buscan ser exitosas
profesionalmente y sobre todo autosuficientes. Creo que esta gran
transformación se debe al cambio de pensamiento que se dio en el Renacimiento
ya que “la modernidad postula la libertad y la igualdad de todos los hombres.
No establece en los hechos esa igualdad y libertad, sino que solo la postula;
postula un ideal que exige realización (Heler: 2004).” Pero creo que hemos
llevado esta idea al extremo. Ya que llevamos un nivel de vida mas ajetreado y
nos hemos vuelto individualistas. Como dice mi compañera María “hoy en día
muchas personas se ponen de novios sólo porque se quieren mantener
entretenidos, es por eso que ahorita se da mucho el egoísmo en las parejas y
sólo pensar en uno mismo” (http://cursos.iteso.mx/mod/forum/discuss.php?d=72240).
Así me pregunto ¿qué pasará con el amor como lo conocemos?, o como me señalo
Alejandra de la Torre en mi blog, ¿qué
ideas y practicas se irán formulando en torno al amor romántico? y ¿qué
implicaciones sociales tendrá nuestra manera de representar el amor?
Creo que para poder contestar estas preguntas es necesario
saber que esta atrás de todas las concepciones que nos creamos sobre el amor. Desde
la perspectiva científica lo que esta detrás es la naturaleza: el apareamiento y la
sobrevivencia de la especie. Una postura
es la de la antropóloga, bióloga e investigadora Helen Fisher. Ella se ha
dedicado a la parte del conocimiento formal y ha intentado explicar el amor de
la parte científica. En su trabajo “Por qué amamos: naturaleza y química del
amor romántico,” Helen intenta contestar preguntas: ¿qué pasa en tus cerebro
cuando te enamoras? ¿por qué no enamoramos? ¿por qué elegimos a ciertas
personas?, etc. En este
trabajo Helen menciona,
“el
amor romántico es, en mi opinión, una de las tres redes cerebrales primigenias
que evolucionaron para dirigir el
aparcamiento y la reproducción. El deseo, el ansia de satisfacción sexual,
nació para motivar a nuestros antepasados a encontrar la unión sexual con casi
cualquier pareja. El amor romántico la euforia de estar enamorado les permite
concentrar sus esfuerzos en el cortejo de un solo individuo cada vez, ahorrando así un tiempo y una energía de
inestimable valor para el apareamiento. El cariño, el sentimiento de la calma,
paz y seguridad que sentimos a menudo hacia una pareja, evolucionó para motivar
a nuestros antepasados a amar a su pareja el tiempo suficiente para criar
juntos a sus hijos,” (http://freudandcompany.files.wordpress.com/2012/11/por-quc3a9-amamos-helen-fisher.pdf)
Otra teoría que tiene la ciencia en cuanto al amor romántico es que la monogamia no
debería de existir. Según la revista National Geographic numerosos biológicos
tienen la teoría de “que el humano está
biológica y neuronalmente hecho para durar 5 años con su pareja, tiempo
suficiente para interactuar, reproducirse y criar a la progenie, permitiendo al
macho el poder irse y buscar otra "relación monógama.” En el mismo
articulo se menciona que “las feromonas, químico neuronal que se libera en el
ambiente para atraer una pareja en tiempos de reproducción, están en el aire y
es casi inevitable sentir atracción por una mujer sensual, a pesar de sostener
un noviazgo o matrimonio” y que la razón por la que el hombre no engaña a su
pareja son las condiciones sociales.
(http://www.ngenespanol.com/articulos/404362/la-ciencia-del-amor). Estos
planteamiento me pone en un dilema ya que me hace cuestionar si el amor en
verdad existe independientemente de las percepciones que hemos creado los
humanos. Me hacen preguntarme si el amor romántico es solo parte de la
socialización, “institución que controla el comportamiento humano
estableciendo pautas definidas que lo canalizan en una dirección
determinada (Berger y Luckmann pp.2).
Creo que para poder resolver esta duda y todas las otras
que mencioné es necesario ir al origen de las cosas en este caso el origen
epistemológico del amor romántico. Por lo tanto este semestre buscare contestar
la pregunta epistemológica ¿de donde
vienen las ideas (monogamia, sufrimientos, almas gemelas, matrimonio) que nos
hemos creado sobre el amor romántico? Como gestora este tema me es
relevante ya que como explique mas adelante el amor es un tema cultural. Las
concepciones que se tiene sobre este varían de cultura en cultura y al conocer
estas podre entender mejor a las personas dentro de ellas. En la parte personal decidí escoger este tema
porque en muchas ocasiones he caído en muchas de las preconcepciones que están
relacionadas con este tema y he sufrido por ello. Como mi compañera Inés Vachez
menciona “muchas personas viven engañadas con la idea de que solo van a querer a una sola persona en su vida,
que llenará sus días de luz y felicidad… yo creo que a la mayor parte de las
mujeres nos pasó en cierto punto, que se nos desmoronó el corazón creyendo que
habíamos perdido al amor de nuestras vidas y de que ahora en adelante íbamos a ser unas solitarias e infelices
mujeres que eventualmente viviría solas en una casa llena de gatos, (http://conocimiento-cultura.blogspot.mx/2014/02/el-amor-romantico.html).”
Estoy de acuerdo con mi compañera y yo también he vivido esto debido a las
ideas que me inculcado sobre este tema. Muchas de las cosas que hago ,la mayor
parte del tiempo inconscientemente, son para lograr esta meta de encontrar “mi
alma gemela.” Una meta que ni siquiera es cien por ciento mía ya que me ha sido
inculcada por la sociedad, las empresas y los medios desde que nací. Creo que esta investigación me ayudará a
encontrar la verdad y así podre cuestionar el orden social y ya no ser victima
de esta. Así podre construir mis propias posturas sobre el tema y podre
sustentar mis formas de actuar y tomar decisiones.
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